10 trucs que les mecs ne supportent pas à la plage
Autant le savoir et s’y préparer, à la plage la plupart des hommes se plaignent beaucoup (normal c’est les vacances, ils ont besoin de relâcher la pression), ils ronchonnent et finissent par vous dire que de toute façon, ils n’aiment pas…
La plage
Eh non ! Il vous l’avait dit mais vous n’en avez fait qu’à votre tête. Mettez-vous rapidement en quête d’un club de voile, de pétanque ou d’échecs pour qu’il vous laisse bouquiner et bronzer tranquille. « Rendez-vous pour l’apéro mon chou ! »
Vos seins nus
Non ça ne l’excite pas de vous voir exhiber vos petits (ou gros) seins blancs devant tous les pères de familles frustrés qui font semblant de surveiller leurs enfants en vous matant de côté… Remettez le haut et attendez d’être de retour sur votre terrasse. Là, il sera tout sourire et bien mieux disposé à vous étaler de l’huile solaire.
Les beignets
En fait il trouvera tout ce que vous lui proposerez à manger trop gras, trop cher, trop sucré, et craindra l’intoxication à chaque bouchée. Le pique-nique serviette, très peu pour lui. Il préférera largement déjeuner à domicile, loin des grains de sable et à l’ombre pour faire sa sieste digestive.
Le sable sur l’écran de son téléphone
Calé sur l’oreiller en sable que vous lui avez gentiment fabriqué, il vous fiche un peu la paix pour écouter sa musique et oublier les cris des enfants de vos voisins de serviette. Mais son casque audio hors de prix et son iPhone ne supportent pas les coups de vent et les éclaboussures de crème solaire. Prévoyez d’avance une pochette étanche pour ses précieux joujoux.
Le Voici et ce que vous en avez fait
Bien sûr qu’il aime lire Voici et Gala, même s’il s’en défend. Mais les pages cornées, mouillées et chiffonnées de vos magazines le mettent hors de lui. Offrez-lui son propre exemplaire que vous dissimulerez discrètement sous le numéro du jour de L’Équipe, pour l’ego.
Jouer aux raquettes (avec vous)
Il a besoin de se dépenser. Envoyez-le en nage papillon jusqu’à la bouée jaune, ou trouvez-lui un partenaire de raquette, parce que vous vous êtes nulle et mauvaise joueuse, pas la peine de tenter.
Avoir le maillot de bain collé aux cuisses
Quand il sort de l’eau il se sent ridicule et moche comme la plupart des humains à la plage, mais en plus son short de bain lui colle aux cuisses et à l’entrejambe, le sable s’est faufilé dans son filet et le sel lui gratte les fesses. Il lui faut une douche d’eau douce d’urgence et un maillot de rechange.
Le beach-volley
S’il était avec sa bande, il leur mettrait une sacrée raclée, aux beach-volleyeurs que vous n’arrêtez pas d’encourager. Mais seul, il trouve ce sport « m’as-tu vu » et primaire. De toute façon il n’a pas sa tenue et son maillot de bain lui colle aux fesses. Hors de question qu’il se prenne au jeu.
Le parking
La question du lieu de stationnement n’est pas anodine. En cas de location de voiture, il craindra pour sa caution. Sinon, il craindra pour sa carrosserie. Sur ce parking poussiéreux, en plein soleil et où les enfants et les scooters slaloment toute la journée il n’est pas tranquille et vérifie toutes les heures si on ne lui a pas brisé un rétro. Investissez dans le parking privé et surveillé, le prix de votre tranquillité.
Les photos
Depuis que vous vous êtes mise à cuisiner, il a grossi. Rien à voir avec ce qu’il boit et mange chaque midi avec ses collègues. Sa bedaine le rend malade, et c’est sans doute là le cœur de son malaise à la plage. Laissez-le garder son tee-shirt et attendez qu’il ait pris des couleurs pour le mitrailler.
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Source : Terrafemina
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